HORA DO HORROR

O parque de diversões Hopi Hari realiza até o dia 18 de outubro de 2009 o evento Hora do Horror, quando estranhas criaturas circenses fogem do circo dos horrores para assustar os visitantes do local. Palhaços bizarros, bichos marinhos deformados, bruxas e feiticeiras se espalham pelo parque assustando os que se deixam levar pela brincadeira, mas a verdade é que o  horror começa bem antes dos monstros serem soltos, às 18 horas.

 Foi você que me chamou de palhaço?

No último dia nove estive no parque e confeso que se tivesse sido minha primeira vez não teria voltado nunca mais, tamanha a desordem, a começar pela extrema falta de segurança notada ao entrar no parque. Fui barrado pelo detector de metais e o "segurança" se dignou a aceitar que o motivo do aparelho ter apitado foi minha máquina digital. Ou eu tenho muita cara de bonzinho ou aqueles seguranças estavam realmente com muita preguiça de olhar minha mochila. Qualquer um poderia ter entrado facilmente ali com uma arma de fogo.

Eu talvez tivesse esquecido essa falha da segurança se não fosse obrigado a fazer o papel deles o dia inteiro, me indignando, reclamando e brigando com as pessoas sem educação que furavam fila na cara dura enquanto os profissionais pagos para cuidar das filas olhavam o tempo passar. Não houve uma fila de brinquedo em que eu e meus amigos não tivessemos que brigar e muito para não sermos passados para trás. No final do dia o cansaço mental foi muito maior do que o cansaço físico.

 

Você não fura fila? Então o palhaço é você!

Mais assustador que a falta de organização do parque e os esforçados monstros da Hora do Horror foi a quantidade de adolescentes esquisitos e andrógenos espalhados pelo parque. Os meninos pareciam meninas e as meninas pareciam nem sei o quê. Difícil achar um termo que defina a bizarrice que é essa juventude vestida de From Hell Uk. Isso sem mencionar o cheiro de maconha espalhado pelo parque e até as ameaças que presenciamos serem feitas nas filas para os brinquedos. Mais uma vez se não tivessemos feito o papel dos seguranças, algo bem ruim poderia ter acontecido.

Apesar de todo estresse nem tudo foi lágrima, já que a diversão da  Montezum ao contrário e o Ekatomb proporcionaram momentos de alegria. Porém, é preciso que o Hopi Hari reveja urgentemente seus conceitos administrativos se quiser continuar arrastando multidões até o parque.

HAVAIANAS RETIRA FILME DO AR

Essa semana a marca de chinelos mais famosa do Brasil, a Havaianas, levou ao ar um novo vídeo onde informa que retirou do ar o seu atual comercial  onde uma senhora incentiva sua neta a praticar sexo sem compromisso. Segundo a nova propaganda, o antigo vídeo foi retirado do ar porque a empresa recebeu muitas reclamações de telespectadores sobre o teor sexual da mensagem.

Hoje em dia chega a soar como hipocrisia reclamar da postura moderna e despudorada de uma senhora quando a conotação sexual está estampada o dia inteiro na televisão, seja nas novelas, nos seriados, comerciais de cerveja e até  mesmo em desenhos animados.

 

Vovó moderna

Porém, mesmo que a empresa tenha uma visão liberal, é sempre fundamental levar em consideração o que o público pensa a respeito do que a marca comunica, afinal, a propaganda é feito para quem consome e não para quem produz.

Ao retirar o comercial da televisão e mantê-lo em seu website oficial, a Havaianas parece ter conseguido o impossível, agradar a gregos e troianos.

O CLIMA NATURISTA

Aproveitei o encontro internacional de naturistas que aconteceu essa semana no Brasil para abordar esse tema aqui no Cotidiano. Já parou pra pensar como seriam nossas vidas se não usassemos roupas? Bom, de primeira já dá pra dizer que estilistas não teriam lugar no mercado de trabalho.

Provavelmente o sexo e as diferenças físicas não seriam tabus como são hoje em dia, porém, não acho muito legal essa onda de andar peladão por aí. Num mundo onde a privacidade anda tão escassa e as pessoas lutam para manter sua intimidade preservada, sair por aí exibindo tudo que se tem parece um tanto contraditório. Mas vá lá, cada um com seu cada qual.

Lembrei-me agora de um dos raros episódios de Sex and the City que vi, em que uma das personagens se sentia incomodada com o fato do namorado sentar pelado no sofá da sala e decide terminar com ele por conta disso. Concordo com a personagem que não recordo o nome, um tanto quanto anti-higiênico, não?

A foto ao lado é de um restaurante em Curitiba-PR. Confesso que até hoje não sei se é um restaurante onde as pessoas comem peladonas ou se foi apenas uma pegadinha da nossa rica língua portuguesa e na verdade é um restaurante naturalista.

Se for mesmo um restaurante para peladões, espero que o cozinheiro use, pelo menos, um aventalzinho na hora de preparar a comida.